Jurnal al unui moarte de cancer

Voi muri curând și am nevoie de sfatul tău. Am cancer pulmonar. Iar faptul că sunt tratat și trăiesc timp de 3-5 ani, dar trăiesc într-o cutie. Sau trăiesc o viață relativ plină timp de aproximativ un an - doi din forță. Aceasta este dilema mea. Ce vrei să spui? Vă rog să aduceți la vârf, am nevoie de opinia societății.

Și cum să-mi spun prietenii mei. FĂRĂ CONCEPTUL.
Dă-ți sprijinul. Am nevoie de o opinie.

• Top evaluat
• Mai întâi deasupra
• top real

218 de comentarii

Ce trecere la individ :)

În ce parte să privim. Dacă nu trebuie să am grijă de nimeni, atunci eu, bineînțeles, voi alege un tratament.

Și acum să luăm în considerare situația reală. O soție, un copil mic, un frate minor și o mamă cu dizabilități. Eu cheltui economiile absolut insuficiente (si poate toate) pentru tratament si cu o probabilitate de 90% patru persoane apropiate de mine nu sunt lasate cu nimic. O soție ar trebui să stea cu un copil mic, o mamă nu poate câștiga bani din anumite motive. Un frate minor dacă câștigă, apoi un ban.

Sunt încă un ratat? Sau un realist?

Numai eu mențin o familie de cinci. Nu mi se pare că sunt mediocră și nereușită.

Dacă ați descris totul așa cum este, atunci îmi cer scuze pentru că am greșit cu tine.

Din cauza situației descrise de dvs., "eroul liric" este futut de un egoist. După cum înțeleg, nu este luată în considerare opinia a patru persoane? Sunt dispuși să-și asume riscul? Dacă sunt de acord cu susținătorul familiei, astfel încât să poată lucra la fel de mult pe "perna financiară", atunci pentru mine este nebun. Xs, în familia noastră nu este așa.

De fapt, acesta este un exemplu foarte înfricoșător, cu o alegere dificilă. Mă îndoiesc că mulți care s-au aflat într-o situație similară, și care au sfârșit cu rău, au regretat că nu au încercat.

Oh, tipul de nobilime să se gândească la cei dragi. Și nu ați crezut că rudele sunt gata să ofere toate mijloacele de existență pentru a încerca să vindece o persoană.

În ceea ce mă privește, și cred că mulți mă vor susține, este mai bine să nu rămâi cu nimic, dar atunci poți să faci tot ce este posibil de la tine pentru a ajuta pe cel iubit.

Aceasta este decizia mea și mă apropii de el în mod sobru, nu cu sentimente.

Bine, mergem după scenariul tău. Dacă mă tratează, atunci totul este o bancă.
Dar eu mor, familia nu are bani. Ce urmează?

Eu în dvs. "sobru" a se vedea punctele slabe. Și doar unul dintre ele va fi răspunsul la întrebarea dvs. "ce urmează..."

Nu știu cum a fost în familia ta, dar sunt sigur că părinții și rudele mele pentru mine vor face tot ce este posibil în caz de probleme. Și eu dau același lucru. Prin urmare, voi argumenta cu "clopotnița" lui.

Să presupunem că totul a plecat pentru tratament, am rămas fără bani. Rău, dar știu că am făcut tot ce am putut, m-am luptat. Cel puțin în această conștiință va fi clar. Și bani, pot câștiga mai mult. Dar, după ce a decis să economisească bani și să nu aducă familia într-un stat sub criza crizei (bine, conform legendei, o aducem la extrem), sentimentul de "ce-ai fi putut ajuta"? Va dura pentru totdeauna. Aceasta este o condiție teribilă.

În general, oamenii nu regretă de obicei ce au făcut, dar ceea ce nu au făcut. Și în întregul meu text, nu numai emoții, ci și o mulțime de calcul sobru. Aș putea să vă ofer o descriere mult mai detaliată a punctului meu de vedere, inclusiv diferitele aspecte ale valorilor și credințelor vieții oamenilor, mecanismele interacțiunii lor, influența experienței anterioare asupra comportamentului uman în viitor și percepția lor emoțională asupra lumii și situațiilor, dar, din păcate, nu este prea mult timp.

Aveți opinia voastră, fără probleme, accept. Dar, el este, de asemenea, departe de adevăr, ca fiind "pur pe emoții".

"În curând nu voi fi": o scrisoare care a murit din cauza cancerului

Sfaturi de viață de la cineva care știe prețul de timp.

Acum trei ani, un utilizator de 24 de ani Reddit cu pseudonimul mylasttie a publicat un post de rămas bun. Avea doar câteva luni să trăiască și el a decis să împărtășească ceea ce înțelegea atunci când era pe punctul de a muri. Scrisoarea lui nu a pierdut relevanța acum. Citiți-o. Poate că te va face să te uiți la viață diferit.

"În curând nu o voi face, dar nu este atât de înspăimântător dacă cineva citește această scrisoare"

Am doar 24 de ani, dar tocmai am ales ultima cravată din viața mea. O să-l pun pe funeraliile mele în câteva luni. Este posibil sa nu fie combinat cu costumul, dar este ideal pentru ocazie.

Am fost diagnosticat prea târziu, nu a existat nici măcar o speranță slabă pentru o viață lungă.

După aceea, mi-am dat seama că în viață cel mai important lucru. Încearcă să faci lumea puțin mai bine după plecare decât înainte de apariția ta.

Modul meu de viață până acum, întreaga mea viață și chiar moartea nu au nici un sens, pentru că nu am făcut nimic important.

Îmi făceam griji atât de mult. Dar când am aflat cât de mult a rămas pentru mine, a devenit clar ce era cu adevărat important. Așa că vă aduc aminte de motive egoiste. Vreau să dau o semnificație vieții mele, împărtășind ceea ce am înțeles.

Despre muncă

Nu risipiți timp la locul de muncă, de care nu aveți plăcere. Nu veți reuși în ceea ce nu vă place. Răbdarea, pasiunea și dedicarea sunt ușoare, numai când vă place munca voastră.

Despre opiniile altora

Prostii să se teamă de opiniile altora. Frica paralizează și slăbește. Dacă nu luptați, va crește zilnic, până când o cochilie exterioară va rămâne de la voi. Ascultă-ți vocea interioară. Lăsați pe cineva să creadă că ești nebun, dar alții vor vedea legenda în tine.

Despre responsabilitate

Controlează-ți viața. Luați-vă responsabilitatea pentru ceea ce vi se întâmplă. Reduceți obiceiurile proaste și încercați să conduceți un stil de viață sănătos. Găsiți un sport care vă place. Cel mai important - nu amâna. Lăsați-vă viața să fie determinată de deciziile pe care le-ați luat, nu de cele pe care le-ați pierdut.

Despre cei dragi

Apreciați alte persoane. Prietenii și rudele sunt o sursă inepuizabilă de sprijin, putere și iubire. Nu le acordați niciodată.

Despre sănătate

Suntem atat de ingrijorati de starea de sanatate a corpului nostru, incat pana nu murim, nu observam ca corpul este doar o cochilie. Acesta este ambalajul pentru calitățile personale, gândurile, credințele și intențiile noastre. Dacă nu există nimic în interiorul care să schimbe lumea, atunci nu contează că corpul încetează să mai existe.

Mi-e greu să transmit cât de importante sunt aceste revelații simple. Sper că veți asculta pe cineva care a experimentat valoarea timpului.

Nu sunt supărat pentru că înțeleg: ultimele zile din viața mea au devenit mai semnificative. Regret numai că nu voi găsi nimic interesant: de exemplu, crearea de inteligență artificială sau noul proiect răcoros Ilona Mask. De asemenea, sper că războaiele din Siria și Ucraina se vor termina în curând.

Cred că potențialul se află în fiecare, trebuie doar să fii foarte curajos să-l eliberezi.

Puteți merge cu fluxul, pentru a pierde zi după zi, oră pe oră. Sau puteți lupta pentru ceea ce credeți și pentru a vă scrie propria viată. Sper că alegeți corect.

Lăsați-vă amprenta asupra lumii. Trăiți în mod semnificativ, indiferent ce înseamnă pentru dvs. personal. Scopul pentru asta. Această lume este un loc minunat de joacă, unde totul este posibil. Dar nu vom fi aici pentru totdeauna. Viața noastră este doar o mică scânteie pe o mică planetă, zboară în întunericul nesfârșit al Universului necunoscut. Bucură-te de timpul tău în această lume. Să fie interesant. Să merite ceva!

Jurnal al unei fete care a murit de cancer.

Lasati-l sa mearga in jur. Să știe toată lumea. Și vor aduce un omagiu acestei fete puternice. Luați-o în cartea dvs. de citare și împrăștiați-o. Da, ca și ei... Deci, lăsați-o prin această poveste. Prin povestea ei, vom înțelege pe toți cei care mor acum, ard în ochii celor dragi strânși la firul subțire al vieții... Baieti nu este doar un bărbat că este un războinic... Ca toți ceilalți care au cunoscut și au cunoscut aceste chinuri... A trecut... Am crezut uneori că viața este nouă a stricat totul rău și oribil și te-ai pus în locul lor... Să învățăm să apreciem viața.

Acestea sunt însemnările ei din jurnal....

Citiți-o și veți începe să apreciați viața!

Numele meu este Julia. 2 iunie, voi împlini 17 ani. M-am îmbolnăvit de cancer timp de trei ani. Din momentul în care medicina mi-a luat ultima mea speranță, am așteptat moartea. Am început să-mi țin un jurnal pentru mine, acesta este singurul loc unde pot țipa, înălțimi. Asta e pentru mine.

2003-05-15 17:26:53 >> uneori plângând

Chiar și des. Când mă simt foarte rău. Când durerea nu-mi permite să respiri Gândește-te la vis Atunci plâng. Îmi pare rău pentru mine. Este un om

Adesea, atunci când nu există nici o putere deja Prin lacrimi vorbesc cu Dumnezeu Numai eu pot să-i exprim tot ceea ce-i simt Am cerut A strigat A ofensat Am întrebat: De ce eu?

Și de ce este altcineva? Astăzi știu că ar trebui să fie.

Acum, pe lângă Dumnezeu, încă mai am acest jurnal. Aici pot țipa.

2003-05-15 20:06:54 >> astăzi nu pot

2003-05-15 23:40:36 >> 2 ore de somn

este doar 2 ore și 120 de minute, așa că ajută, mulțumesc lui Dumnezeu pentru 2 ore!

2003-05-16 05:40:33 >> internetul este întreaga mea lume

Internetul este singura cale spre lumea pe care am plecat fără a număra spitalele. Medicii. Surorile surori Ei bine, mama. Stau și scriu acest jurnal Nu pentru cineva să-mi fie rău pentru mine Asta e suficient pentru mine în viață Nu vreau nici măcar pe nimeni să comenteze ceea ce scriu aici. La urma urmei, ce este aici pentru a comenta? Nu am chef de azi. Vreau să țip. Dar nu pot - nici o putere. Din nou, această asistentă medicală nu a ajuns într-o venă atunci când a pus un IV! Kretinka!

Acesta este exact momentul în care nu mai pot! Sau mor de durere sau suferă pentru că nu pot dormi măcar așa că vreau! Sau să te culci în toaletă și să te îmbraci!

Acum stau lângă computer și mă înfurie! Mă duc pe aceste bloguri diferite și citesc cum nu vor să trăiască. **** !! Mă voi schimba cu tine!

Am o mizerie de calculator. De ce am nevoie de ea?

Și nu comunic cu nimeni. Ce zici? „Bună ziua! Ce ai? - Bună, e misto, m-am săturat de cancer. Nimeni nu mă poate ajuta. Voi muri curând, chiar dacă îmi place viața, dar în general totul este bine "

Prospect bun! Dracu 'Sunt totul! Am dorința de a muri repede și de a nu mai aștepta.

Ideea morții

Mama a fost ofensată de mine, că nu mai vorbesc cu ea. Că m-am închis eu am înțeles-o. Știu că atunci când sufăr, mă doare. În cele din urmă, ea este mama mea și e mai greu pentru mine. Cu atât mai rău sufăr în fiecare conversație despre boală.

Din ce în ce mai frică de moarte. Chiar și un cuvânt: moartea îmi provoacă o izbucnire puternică a emoțiilor.

Mama spune că nu mi-ar fi frică. Că toată lumea are o astfel de moarte ca și-a petrecut viața. Nu înțeleg asta. La urma urmei, nu am putut să păcătuiesc atât de rău în acești 17 ani încât acum trebuie să sufăr atât de mult. Aș vrea să mor într-un vis.

Cu un zâmbet pe față.

Mama stie ca sunt speriata. Ea este, de asemenea, frică, dar nu arată.

Astăzi, profesorul de clasă a venit la mine. Vorbea despre prieteni, prietene, despre școală. Ar fi mai bine să nu vină deloc. Cum îi invidiez.

Am invidiat că pot merge la școală, petreceri, plimbare cu bicicleta și, mai ales, că pot trăi.

El mi-a zâmbit, dar am văzut frica de a mă apropia de mine, de teamă de ceva incomprehensibil, doar frică.

În astfel de momente mă simt ca un monstru, dar nu sunt contagios, doar mor.

2003-05-17 02:40:51 >> plânsul mamei

mama a strigat din nou din cauza mea. Acum sunt trist. Și când mă rătăcesc, spun lucruri pe care le regret mai târziu. De ce fac asta, pentru că nu cred. Îmi iubesc mama. Am doar asta.

M-am așezat pe pat și am țipat. Mama a intrat în cameră și a vrut să mă îmbrățișeze, pentru că în afară de aceasta nu poate face nimic. A spus că mă iubește foarte mult. Și am țipat că dacă mă iubește atât de mult, lasă-mă să o demonstrez și să mă omor. A părăsit camera în lacrimi. De ce mă gândesc așa? La urma urmei, a făcut atât de mult pentru mine. Mă urăsc.

Am dorința de a lua un cuțit și de a-l termina, nu mai cred în Dumnezeu, nu mai cred în ceea ce este

Când voi muri în cele din urmă?

2003-05-17 06:24:42 >> Somn

Rar somn. Aproape niciodată. Dar chiar mai rar visez visele Astăzi am dormit timp de 3 ore. Am visat-o pe bunica. Aproape nu-mi amintesc de ea, doar cu fotografii. A murit când aveam 3 ani.

A fost un somn liniștit. Bunicuța ma îmbrățișat. Ea a spus că nu mi-ar fi frică. Ce va fi cu mine. Asta nu va fi eu Încă ceva mai ușor pentru mine Mă simt mai calm. Poate e un semn? Poate că mă opresc în cele din urmă să chinuiesc.

De fapt, deja sunt un pic obișnuit cu durerea. Uneori o port și eu.

Dar sunt momente când nu mai pot. Ca ieri

Acum mă simt atât de slab, obosit. Visez să dorm în acest timp, pe care l-am lăsat. Din nefericire, cel mai rău somn e.

Este păcat că Dumnezeu nu vrea să mă asculte. Dar trebuie să aștept. Toată lumea are timpul.

Mâine, asistenta va veni din nou, mă voi supăra toată ziua.

Astăzi vreau să încerc să-mi zâmbesc mama. Atât de puține zâmbete îmi va fi dat voinței ei, știu că aceasta aduce o mare bucurie.

Mă simt puțin bolnav, voi merge, mă voi culca.

2003-05-17 09:19:49 >> Eu însumi

M-am așezat pe balcon. Sună așa de frumos soarele. Am fost bun. Brusc, l-am văzut pe Kate. Am simțit ceva ciudat în stomacul meu. Ce pacat. Cum să revendicați. Am fost cei mai buni prieteni. Aproape de nisip.

Arăta atât de frumoasă. Avea părul frumos. Am avut și așa. Negru. Reciclată. Am văzut recent fotografii vechi. Dar aceasta este doar memoria buclelor mele sălbatice. Acum am doar o pălărie. Albastru. Se potrivește cu ochii mei trist negri.

Katya are păr, are prieteni, are viață înainte.

Am vrut chiar să o sun. Ia-o de pe balcon. Dar de ce?

Îi e frică de mine.

Ea ma vizitat chiar de 2 ori. Când eram încă în spital. Apoi, când medicii impotenți m-au eliberat acasă, spunând că aș fi mai bine acasă, am sunat-o, dar nu avea timp. Mâine, ziua de mâine, într-o lună, tot timpul nu este timp. Chiar o înțeleg. De ce mi-ar plăcea cineva? De ce ar planta cineva? Care se estompează în fiecare zi? Care se usucă?

Astăzi, pentru prima dată într-o perioadă atât de lungă, m-am uitat la mine în oglindă și nu este ciudat că oamenii se tem de mine. Ma uit dezgustator Mie mi-e frica de mine Desi nimeni nu ma priveste oricum Cu exceptia mamei, dar in acea perioada ea sa obisnuit cu monstrul.

Plângi din nou. Din nou, zzhalivayus însuși. De ce nu pot fi mai puternic La urma urmei, nu numai că sunt bolnav de cancer. Nu numai că nu am

Nu numai că murim.

--- 2003-05-17 23:33:45 >> Când

Când voi muri, va fi mai ușor pentru mine.

2003-05-18 01:41:53 >> Îmi pare rău pentru tine

Fapt. Acest jurnal servește pentru a mă face să mă simt rău pentru mine. Scream în durere. de la neputință. Dar mă ajută Nu-mi pot păstra propria persoană. Nu am o persoană la care să mă pot plânge

Când urăsc de durere, îmi strânge dinții, nu vreau ca mama să știe. Ea și-a transformat astfel o asemănare a omului. Pentru totdeauna plânge din cauza mea. Din cauza asta boală.

De aceea am făcut această pagină.

Astăzi simt că mă estompez Ce-mi pierde ultima tărie

Vreau să țip, dar de ce? Nu va schimba nimic.

Îmi pare rău pentru mine.

2003-05-18 02:04:26 >> azi

Mama a fost astăzi în biserică. Aș vrea să merg și eu. Dar nu am suficientă forță. Un păcat. Când medicii din slăbiciune și-au răspândit mâinile. Numai durerea și zeul au rămas. Mă rog des. Vorbesc cu Dumnezeu. Îl întreb. Ar trebui să fie așa. I-am spus mamei că a rugat-o pe preot să vină la mine. Vreau să mărturisesc. Aruncați încărcătura. Batyushka mi-a dat o carte cu o legendă: "Puterea, credința și speranța Juliei"

Numai credința a rămas. Deși uneori, de asemenea, dispare undeva.

Astăzi m-am gândit că voi muri fără să-l recunosc pe tatăl meu. Nici măcar nu știu cum arată. Aș vrea să-l cunosc. Atingeți mâna. Mama nu vrea să vorbească despre el. Tocmai a spus că ne-a rănit într-adevăr. Poate.

Dar, în final, acesta este tatăl meu.

Este păcat că mama nu înțelege acest lucru.

2003-05-18 04:56:04 >> este atât de greu pentru mine

Este atât de greu pentru mine să accept faptul că nu voi fi curând. Ce nu privesc pe fereastră. Nu mai stau pe balcon. Nu îmbrățișați mama.

Adesea îmi spun că am fost măsurată. Dar din ce în ce mai frică. Crestez tot mai mult: "acest lucru este nedrept! Am avut atât de multe planuri! Atât de multe vise și dorințe.

În același timp, aștept cu nerăbdare sfârșitul acestui chin.

Astăzi, asistenta vine din nou. Din nou, mă voi supăra. Pe ea și întreaga lume. Plângi din nou. Mă ajută puțin. Nu mai pot face nimic. Nimeni nu poate.

Vreau să merg atât de mult în parc. Stați pe bancă sub copac. Nici eu nu pot face asta.

Uneori regret că nu mă născ pe nimeni altcineva. Cineva fără cancer. Știu că este îngrozitor. Dar adesea regret că sunt eu. Ceea ce nu trăiesc pentru absolvire. Nunti nu ma simt niciodata ca o mama Nu pot face nimic.

Sunt atât de greu cu asta. În fiecare seară, mi-e teamă că nu va mai fi mâine. Ce nu va fi cu mama mea. Ce nu voi fi eu.

Ei bine, asta doare atât de mult. Bine că nu pot dormi. Este bine că nu am mai multă putere să suport. Nu m-ar deranja să mor.

---- 2003-05-18 09:18:44 >> Cry of the Soul

Ajută-mă pe cineva.

2003-05-19 04:33:26 >> Slăbită

Sunt mai slab. Mama mi-a împins biroul cu computerul mai aproape de pat, ca să nu mă ridic. Acum stai jos.

Mă întreb cât de mult îmi va fi dat să fac înscrieri în acest jurnal. Poate câteva și poate că acesta este ultimul.

Mi-a plăcut atât de mult acest jurnal. Va fi un păcat să-l părăsiți. Se pare că în fiecare zi vorbesc cu cineva apropiat de mine. Cu cineva care mă cunoaște Cine înțelege Cine știe ce simt acum

Astăzi nu va exista milă. Eu nu am puterea Ieri am avut un tată este minunat să vorbească cu o persoană în direct El are o astfel de voce frumoasă am mărturisit că simt mai bine mă simt atât de... mai mult terminat.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Mama este bolnavă. Probabil din impotență, din milă, din tristețe. Și nu am puterea să o fac. Din nou această durere insuportabilă. Tot timpul pentru a rupe. Nu pot. Nu a fost încă așa de rău. Simt că sfârșitul se apropie. Îmi pare rău. Dar nu mai vreau să sufăr.

Știu că și mama e obosită. Nu poate lucra din cauza mea. Nu pot dormi.

Nu vreau să sufere atât de mult.

Prefer să plec.

Sunt aproape gata.

2003-05-20 03:17:08 >> Data nașterii

Vreau să-l aștept. În curând, mama a promis că mă va lua cu taxiul în parc, vom sta pe o bancă sub un copac frumos. Trebuie doar să ceară permisiunea medicului. Știu că nu o va permite. Un păcat.

Ultima dată, nici măcar nu pot ieși din pat. Toate torturile mă doare tot timpul

Cred că nu voi vedea niciodată o bancă, Tree, Sunny.

Mama mi-a promis că atunci când voi fi plecat, ar cumpăra un câine. Întotdeauna mi-am visat un câine, din păcate, nu am putut să o pornesc, sunt alergic.

Și va merge cu el în parc. Stați pe o bancă sub un copac. Atunci se va gândi la mine.

Astăzi i-am spus despre acest jurnal. N-ar fi trebuit să vorbesc. Dar mi-a spus ca am strigat si ea, a vrut sa o citeasca, nu mi-a permis, am spus ca o voi citi cand a fost deja "dupa".

De multe ori plângem împreună.

I-am cerut mamei să se roage lui Dumnezeu că va permite să rămână până la ziua de naștere. Poate permite

2003-05-20 09:02:02 >> Îmi amintesc adesea

Îmi place să-mi amintesc că am o mulțime de amintiri: bun Rău și foarte rău Dar bine că îmi amintesc.

Copilaria mea a fost fericita. Cu toate că mama mea ma crescut singură, și, uneori, am avut un timp greu, dar împreună am fost fericit mama a lucrat ca profesor de multe ori avem de mult ei înșiși neagă că este suficient pentru a trăi, dar încă am fost bine impreuna Mi-a fost, eu am fost eu.

Îmi aduc aminte de plimbările noastre în Possino, observarea de noapte a cerului, numărarea punctelor de ploaie care cădea, așa că am avut nevoie de puțin pentru fericire.

Și am trăit împreună fericit până în momentul în care sa dovedit că m-am îmbolnăvit. Care este pachetul meu?

Îmi amintesc de fața ei Acum nu crede că mi sa întâmplat exact Fiica ei preferată Cine este totul pentru ea Cine are atât de multe planuri, vise, care sunt doar 14 ani "Cum este posibil acest lucru? Nimeni din familia noastră nu a avut cancer. De unde a venit? "Cu toate acestea, este posibil.

Mai întâi a existat chimioterapie. A fost cea mai proastă perioadă din viața mea. Pentru scurt timp m-am recuperat. Foarte scurt. Doctorul a decis să "facă o operație", așa cum mi-a fost frică. Cel mai mult m-am temut să nu mă trezesc. Nu mai vezi mama.

M-am trezit. Doctorul a spus că operația a avut succes și trebuie să fii bine gândit.

am fost fericiți din nou gândindu-ne că a trecut cosmarul. Mama a lucrat, am mers la școală. M-am gândit la viitor. Vroiam să fiu doctor.

După 2 ani sa dovedit că am (nu pot să traduc literalmente, ci ceva în organism)

Am țipat că aș vrea să-i taie, vreau o operație, vreau să trăiesc

Poate că dacă aș putea merge în America, aș avea șansa unei clinici specializate. Din păcate, nu avem atât de multe fonduri.

Mama a încercat să strângă bani, am vrut să iau un împrumut bancar, dar nimeni nu ne-a putut ajuta. Toată lumea sa îndoit, dar nu era suficient.

Starea mea sa deteriorat, am încetat să apară în public, știam că nu putem face nimic.

I-am spus mamei că știu că voi muri și că știu că și ea o știe.

Mama a cerut iertare ca nu se poate face nimic Ce nu-mi poate da viata.

Dar pentru ea nu am nici o înțepătură, îmi pare rău pentru destin, la boli, la tunetul a lumii, în care domină banii, dar nu la mama lui.

Acum așteptăm această zi împreună, încercăm să fim cât mai aproape unul de celălalt ca niciodată, ne bucurăm de noi înșine

Pentru că știu că, în cazul meu, fiecare zi poate fi ultima.

2003-05-21 06:32:37 >> Totul este mai rău și mai rău.

Totul este mai rău pentru mine în această lume. Noaptea am probleme cu respiratia. Medicamentele au încetat să mai ajute. Organismul produce imunitate asupra lor. Cât de obosit sunt. Aș vrea să adorm. Cel puțin un minut. Din păcate durerea nu permite.

Mama sa dus la doctor. M-am oprit. Încep să mă sperie. Că nu are timp să se întoarcă.

Ieri am promis unei persoane că, atunci când nu voi avea puterea aici, voi pune un semnal complet de oprire pe care îl am încă. Astăzi este o zi

2003-05-21 16:08:30 >> Căpșuni

Ce inseamna gustul de capsuni? Nu-mi amintesc.

2003-05-22 10:53:10 Woytek pentru tine, ce ai stii ca mai am:

În seara asta, după o lungă boală și chin extraordinar, iubita noastră Julia ne-a părăsit. Chiar dacă o cunosc doar de pe Internet, simt că cineva foarte apropiat și foarte util ma părăsit.

Împărăția ei ceresc.

Wojtek învăluit din durere.

Ultima cerere a lui Yulka

Data: 19 mai 2003 3:21

Mulțumesc pentru acele luni când erai cu mine. Ma ajutat atât de mult. Mulțumesc mamei și mamei, am luptat până la capăt și mulțumesc că nu mi-am luat viața, datorită faptului că eram. Sunteți o persoană unică. Nu te-am văzut niciodată, dar simt că ești foarte aproape de mine. Chiar te-am iubit și am avut încredere în tine. Simt că sfârșitul se apropie. Este păcat că nu mi-a fost dat să cunosc un astfel de prieten minunat pe care l-am dobândit datorită cunoștinței mele cu tine. Dacă mă duc la cer, voi fi îngerul vostru.

Am o cerere foarte mare pentru tine. Ți-am dat mama pe telefon. Când sa terminat, te va suna. Apoi mulțumiți tuturor celor care veneau în jurnalul meu și mi-ați cerut scuze în numele meu că nu am răspuns la scrisorile lor. Am vrut cu adevărat, dar știu că oamenii se obișnuiesc cu alte persoane prea repede, chiar și cu astfel de prieteni virtuali, nu am putut permite nimănui să sufere din cauza mea. Spune-le mulțumiri de la mine. La sfârșitul acestei scrisori vă voi da parola jurnalului. Te rog, dă-i unui bărbat care dorea să-i facă căpșuni. Îmi place căpșunile atât de mult.

Promite că uneori îi vei chema pe mama ta și vei întreba cum ești tu. Sunt foarte îngrijorată de ea. O iubesc atât de mult.

Îmi pare rău Wojtek că această scrisoare nu este foarte lungă, dar puterea mea se scurge. În fiecare minut devin mai slab.

Mă numesc Rudik și mor de cancer cerebral. Dar nu știu

Urcând pe scara spitalului, am fost tot timpul tremurând, picioarele mele, mi-a fost frică. Era o frică vie și conștientă. Scăria sa terminat în cele din urmă, iar ușile albe stăteau în fața mea și frică. Tragând mânerul, am intrat pe coridorul lung, murdar, cu un miros teribil. M-am așezat pe canapea și am așteptat rezultatele mele. Lângă fereastră, pe care stăteau florile, se ridică o fată de douăzeci și trei, douăzeci și cinci, cu vânătăi pe picioare și-și tăiase părul pe cap și evident nu era un coafor. Se mișcă înainte și înapoi, murmurând ceva sub suflare. Era clar că avea nevoie de ceva, întotdeauna când se uita la ușa albă, cu o lumină galbenă deasupra ei. Lumina fulgeră și am intrat.
- Bună dimineața, Rudik, stai jos.
Bună dimineața, Arkady Filippovich, am spus.
Ce faci cu capul meu? Știi, în ultima vreme durerile nu mă deranjează deloc.
M-am așezat și am început să ascult.
Arkady Filippovich sa uitat la mine și a vrut să spună ceva, dar l-am lipsit de această oportunitate și m-am întrebat:
Arkadi Filippovich, am înțeles totul, să nu ne fie tăcut acum, după cum am înțeles tăcerea mea să fie o mulțime de timp, iar acum aș vrea să vorbesc.
Este posibil să se vindece cancer de creier de gradul patru? Oamenii buni au sugerat că în Sankt Petersburg ar putea efectua o operațiune pentru un milion de euro și totul va fi în regulă. Așa e?
- Rudik, băiete, în situația ta, prognoza pentru viață este extrem de nefavorabilă. Din păcate, prețul unui milion de euro sau zece milioane de euro nu va schimba situația...
Cât de mult Am întrebat.
- tumoarea a fost în creștere pentru un an și jumătate Rudik, potrivit statisticilor, speranța medie de viață cu glioblastom este........
Cât de mult
-Nouăzeci de săptămâni, a spus Arkady Filippovich, și a început să vorbească despre chirurgie și chimioterapie, dar am început să contez.
"De nouăzeci de săptămâni, un an și jumătate, înseamnă... Am făcut repede calculele în mintea mea și sa dovedit a fi cam 10 săptămâni... m-am gândit mult, eu... voi avea timp, voi avea cu siguranță timp, o voi spune totul"
Ce se va întâmpla cu mine? Arkady Filippovich Am zece săptămâni, spun ce se va întâmpla? Vorbește!
- Rudik, drăguț! Distrează-mă.
Vorbește. - Am strigat.
- Bine. Dar...
Să mergem fără, dar..... ce să aștept?
- La început, vei începe să vorbești, vei fi pierdut în conștiența zilei și a nopții, atunci picioarele tale pot refuza, nu vei putea mânca alimente și nu poți bea decât apă... și apoi nu va fi conștient, poate să apară edem pulmonar. În plus, febră mare și semne de epilepsie. Creierul este oprit treptat. Mai mult...
Moartea, am spus....
- Moartea, a spus Arkady Filippovich, Moartea e băiatul meu...

Am plecat de la birou. Se așeză pe canapea, familiarizat cu durerea, și își așeză mâinile pe genunchi. Zece minute mai târziu, mi-am ridicat mâinile, pantalonii mei au fost umedi și mi-a rămas sudoare din mâini.
Nu m-am speriat, puțin amețit.
Arkady Filippovich a fost un prieten al familiei noastre, zilele de naștere și alte sărbători nu au putut face fără el, el este sufletul companiei noastre. Am cerut să nu-i spun despre diagnosticul meu părinților mei, spunându-i că o să-mi spun a doua zi.

L-am întâlnit pe Yulenka în vara anului 2004. Ea este fată mea preferată din lume. În plus, foarte frumos (care este, de fapt) și foarte inteligent. Sa întâlnit cam trei ani. Dar în anumite circumstanțe ma părăsit, dar nu am păstrat-o, pentru că am iubit-o foarte mult și nu am vrut să o fac neplăcută.
Nu am văzut-o timp de cinci ani, așa cum mi se pare, dar de fapt este de cinci luni. Fata mea are deja un tânăr. Și uneori mă doare mult.

Au durat aproximativ nouă săptămâni, dar părinții nu știau.

Mă simt bine, deși uneori temperatura sare.
Am prins un taxi, am venit la ea și am așteptat.
Nu trebuia să aștept mult...
Am fugit la ea și am zâmbit.
Pentru a fi sinceră, a fost șocată, dar cu siguranță mă bucura să mă vadă, am simțit asta.
I-am luat mîna într-un taxi, am mers la mine, tot m-am ținut de mînă temându-se că ea va fugi de mine. Mereu mi-am ținut mâna în propriul meu și chiar când am adormit împreună, încă m-am ținut de mână și dimineața a fost acolo))))) caldă și mirositoare, foarte caldă)) Întotdeauna am dormit în gât Ea este cea mai caldă dintre toate gâturile din lume... Știu asta cu siguranță.
L-am întrebat pe șoferul de taxi să se oprească, i-au dat 600 de ruble și l-au rugat să plece în jur de 5 minute.
Tocmai m-am îmbrățișat și mi-am dat seama cum mi-a lipsit-o, am plâns pentru prima dată în viața mea, dar ea nu a observat, am liniștit. I-am înghițit părul și gâtul, foarte gustoase.
Am ieșit din mașină, am prins o altă mașină și aici sunt acasă...... încă mai dorm... acum 5 ore 28 minute dimineața
Totul mă doare
Totul nu este așa cum a vorbit Arkady Filippovich.........
Mă duc să dorm.

Yulenka, te iubesc foarte mult. Când am spus că deja aveam fete după tine, am mințit să joc cu tine. Te sarut pe gat, ca de obicei.
Mă cunoști...... știu... noapte bună.
Câinele meu te sărută și tu.

RECUPERARE
A trecut lupta pasiunilor mele
Boala sufletului meu rebel,
Și fantoma nopților de foc
Convingătoare, inevitabilă,
Și grijile drăguțe ale zilelor dulci,
Și bâzâitul incoerent al limbii,
Iar inima convulsivă,
Și moarte și viață când o întâlnești.
Totul a dispărut! - A dorit pacea
La capul scaunului.
Dar sângele încă se scurge din răn,
Și pieptul este obosit și dureros și dureros!
1836

Ultima scrisoare moare de cancer

Am 68 de ani. Numele meu este Tatiana. Am murit de cancer. Mi-e înfricoșător? Da, foarte mult. Atât de groaznic încât nu pot dormi noaptea. În plus față de durerile aspru care mă chinuie din ce în ce mai tare, chiar înainte de nebunie, mă tem că ultima mea zi va veni în curând.

Faptul că am ceva rău cu sănătatea mea, mi-am dat seama că în mai 2015, când am început să-mi rănesc partea stângă sub coasere. Am început să iau pastile de durere, dar în curând au încetat să mai ajute. Nu m-am gândit imediat că ar trebui să consult un doctor. Pur și simplu a renunțat, bazându-ne pe șansa noastră rusă. Creșterea dozei de pastile de durere
Și apoi vecinul meu a spus că sunt foarte subțire. Și n-am observat asta. Sa sculat pe cântare și și-a dat seama că a pierdut 10 kg într-o lună. Gândul la un lucru rău a venit, dar l-am îndepărtat. A început să mănânce din greu. Dar a continuat să piardă în greutate.
La începutul lunii august, epuizat de durere, i-am cerut soțului să mă ducă la doctor. Mi-a îndrumat imediat la un RMN. O scanare RMN a arătat o tumoare pe rinichiul stâng și câteva puncte în intestin. Încă am crezut că a fost metastază. De asemenea, mi-au scris o referire la un oncolog. Și după trei am stat deja în oncologie și am pregătit-o pentru operație. Doctorul a spus că, cel mai probabil, sunt bine și nu am oncologie. Înainte de operație, un anestezist sa apropiat de mine și a spus în mod ocazional că prețul a fost de 5.000 de ruble. Nu la casier, ci în persoană. Ei au, spun ei, un astfel de "dachshund". Soțul a dat acești bani. Am fost operat.
După operație, care, în opinia medicului, a durat opt ​​ore, m-am trezit repede. Apoi a fost sora mea și soțul meu. Au spus că am avut un chist. Ea a fost eliminată. Cât de fericit am fost. Cât de bucuros nu este cancerul. Voi mai trăi, m-am gândit. Cât de gresit am fost.
Se pare că medicii noștri spun adevărul doar rudelor și numai acelora care decid să vorbească sau nu despre un diagnostic teribil. Soțul a decis să-mi "mărească" și nu a spus nimic.
Zece zile mai târziu, am fost eliberat din spital. Și o săptămână mai târziu, durerile s-au întors, înmulțind în putere cu o sută de ori cele care erau înainte de operație. Am înțeles totul. A început să-i întrebe pe soțul ei despre diagnostic, dar el a vorbit cu perseverență despre un chist. E în regulă Și durerea mi-a răsturnat într-un val groaznic, făcându-mi creierul să se răstoarne. Am început să țip pe timp de noapte, fără a suporta chinurile iadului. Numai atunci soțul meu ma dus la un oncolog. A fost la mijlocul lunii septembrie. Soțul meu a intrat în birou, dar l-am rugat să plece.
"Cât de mult a rămas pentru mine?", Am întrebat imediat. "O lună, maximum două," am auzit o sentință teribilă. Și medicul a spus că operația nu a fost necesară, deoarece invadarea tumorii (care, apropo, nu a fost îndepărtată), medicii au eliberat monstrul și celulele canceroase, răspândindu-se prin sânge, au început să se multiplice rapid, provocând metastaze în tot corpul meu. Astfel operația mi-a scurtat viața și mi-a crescut chinul. Aici este. Nu am plâns, am țipat. Am fost uimit.
Am fost prescris injecții cu tramadol - de trei ori pe zi.
Datorită injecțiilor de durere, aproape că m-am oprit. Dar a existat greață, chiar dacă mă uitam la mâncarea pe care am putut să o vomit. Am inceput sa ma numesc insarcinata. Cu toate acestea, tumoarea mea a crescut atât de mult încât a devenit ca o sarcină în a șasea sau a șaptea lună.
După o sentință teribilă, au trecut trei luni și jumătate. Am supraviețuit predicției oncologului. Dar sunt deja obosit. Teama de moarte. ma chinuie
De ceva timp am început să simt că am mirosit. Da, am inceput sa miros ca un cadavru putrezitor. Sunt în viață, dar mă descompun. Și eu sunt atât de subțire, toate lucrurile îmi atârnă ca o pungă. Scary. Dar sunt încă în stare să mă mut în casă, să merg online și să vorbesc cu prietenii prin Skype.
Și observ, de asemenea, că toți cei din jurul meu așteaptă moartea mea. Soțul meu, fiul, sora, vecinii și prietenii. Totul, cu excepția nepoților mei. Nepoata, venind sa ma viziteze, plange de fiecare data, imi imbratiseaza si ma roaga sa nu mor. Dar moartea mea este deja un proces ireversibil. Voi muri curând. Nu de cancer, deci de foame.
Abia mănânc nimic. Un pahar de jeleu de lingonberry pe zi - asta e întreaga mea dietă. Corpul meu nu acceptă alte alimente.
Ce vreau să spun în cele din urmă? Nu sperați la întâmplare. Cu toții murim într-o zi. Dar cred că în 68 de ani nu vreau să mor. Am avut atât de multe planuri înainte. Am vrut să trăiesc. Și aceste planuri pot distruge atât de ușor boala.
Ai grijă și tu. Dacă acest lucru se întâmplă cu rudele dvs. - nu ascundeți. Vorbește întregul adevăr, indiferent cât de teribil este. Deoarece pentru a lupta sau pentru a dedica timpul alocat așa doriți - este de datoria persoanei, nu a rudelor, să decidă. Nu am avut un astfel de drept. N-am avut timp să lupt sau să mă duc la mare cum vroiam.
26 decembrie 2015
Tatiana, în vârstă de 68 de ani.
PS Autorul scrisorii nu a devenit 2 ianuarie 2016